• Азбука Домашнего Терроризма Скачать Epub
• Азбука Домашнего Терроризма Pdf

. /. /.

Азбука «Домашнего терроризма»Часть 0 ПрологЧасть 9 Компьютерный терроризм «А-ля Ламмер». Курсанта петербургской академии арестовали за «Азбуку домашнего терроризма» и план. Азбука 'Домашнего терроризма' / аЛЕКСей БЛАЖенный и БЛАЖенный АвДЕЙ. – Семисраченск: ООО Издательство 'Глюки Кирилла и Мефодия', 2003 г. Учредитель: Церковь 'Слово истины', Регистрационное свидетельство № 478 Серия ПК от г. Редактор Мария Святопездова. – (Сам себе террорист). ISBN 4-56-006479-В (Центр помощи 'Домашним террористам'). ISBN 4-054-64974-4 (Издательство 'Глюки Кирилла и Мефодия'). Азбука домашнего терроризма читать May 15, 2018 Азбука домашнего терроризма читать.

/. /. /. /. /. /.

/., /. книга «Русская Кухня. Азбука «Домашнего терроризма»» «Русская Кухня.

Азбука «Домашнего терроризма»» (, ) - уже не скачать книгу бесплатно без регистрации Замуровали! Скачивание и чтение запрещено по требованию Роскомнадзора, как содержащая информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено», номер реестровой записи 70967-РИ в связи с тем, что данная информация содержит сведения, распространения которых в Российской Федерации запрещено решением суда. Название: Русская Кухня.

Азбука «Домашнего терроризма» Автор:, Серия книг: Жанр(ы):, Издательство: Издательство «Глюки Кирилла и Мефодия» Год издания: 2003 ISBN: ISBN 4-56-006479-,В, ISBN 4-054-64974-4 Настоящая книга целиком посвящается идее русской национальной террористической кухни. Русский национальный терроризм является поистине общемировым фактором, получившим заслуженное признание во всех развитых, а особенно неразвитых мировых государствах. Несмотря на это, до настоящего времени практически не существовало достоверных письменных первоисточников по данному вопросу. Наше руководство составлено по рецептам самых известных и признанных русских революционеров. Пользуясь этой книгой, вы сами сможете устроить маленькую революцию в своем населенном пункте. Читайте, думайте и воплощайте, и да благословит вас Иисус! , Лучше царствовать в аду, чем служить на небесах.

Игра закончилась не в пользу святого, который мог уберечь мир от апокалипсиса. И взошел на трон первый всадник – Антихрист. И начался хаос. Лана из последних сил пытается сопротивляться своей сущности и бросила вызов всей свите организатора игры. Но как уничтожить того, кого любишь? Того, в чьем теле заключена великая и жестокая сущность? Хрупкая девушка стала последней надеждой всего мира на спасение.

Вторая книга дилогии. 18+ В романе присутствуют откровенные эротические сцены, а герои не стесняются в выражениях. Душа бодрого и довольно циничного старика, который умер от старости, перерождается в ином мире в юном теле карлика-волшебника. Герой немного знаком с современной для 21 века техникой, но не слышал о Гарри Поттере и мире магии. Он намеревается прожить новую жизнь, получив от молодости максимум, но в возрасте одиннадцати лет вдруг выясняется, что он маг и обязан отучиться в Хогвартсе.

Герой толкает студентам самогон, прикалывается над окружающими и пытается разбогатеть Примечания автора: В задницу хороводы вокруг Поттера! Это рассказ о дедушке П, который не лишён чувства юмора и не особо заботится о сохранении морального и физического здоровья чужих детей Зато он жаден до денег, как чистокровный гоблин. Иногда в тексте встречаются переделанные отрывки песен. Они вставлены не для того, чтобы увеличить текст, а в качестве пародии на некоторых авторов фанфиков, которые любят вставлять простыни стихов и песен Тут будут упомянуты секс (без подробного описания), групповой секс, наркотики, алкоголь, шутки про карликов и прочие непотребства Обложка к книге за авторством читателя под ником Ящер из Пустоши.

В основу сюжета пьесы легла реальная история, одним из героев которой был известный английский писатель Оскар Уайльд. В 1895 году маркиз Куинсберри узнал о связи своего сына с писателем и оставил последнему записку, в которой говорилось, что тот ведет себя, как содомит.

Оскорбленный Уайльд подал на маркиза в суд, но в результате сам был привлечен к ответственности за «совершение непристойных действий в отношении лиц мужского пола». Отсидев два года в тюрьме, писатель покинул пределы Англии, а спустя три года умер на чужбине. «Поцелуй Иуды» — временами пронзительно грустная, временами остроумная постановка, в которой проводятся интересные параллели между описанной выше историей и библейской. Пьеса Дэвида Хэйра «Голубая комната» — парафраз пьесы австрийского драматурга Артура Шницлера «Любовный хоровод» была написана в начале XX века. Первыми эту пьесу увидели в Лондоне в 1998 году в театре «Донмар Уэйрхаус». Несмотря на легкость сюжета и комичность некоторых сцен, она обнажает всем известную сегодня проблему отчужденности. «Голубая комната» — это пьеса об одиноких в большом городе мужчинах и женщинах. О тех, кто в поисках глубоких чувств, пресыщается легкой добычей и теряет вкус к настоящей жизни. Так, в скорых и случайных встречах персонажи, представляющие разные социальные слои, находя физическую близость, остаются в пустоте.

Говоря слова любви, они лишь подменяют ими ее суть и продолжают свою бешеную погоню, не вглядываясь в тех, кто рядом. Однажды вкусив её сладкую девственную невинность, я потерял над собой контроль Меня называют зверем, хотя некогда я был принцем. И являюсь им до сих пор, даже если провел последние четыре года, скрываясь от всего мира из-за тьмы, поселившейся внутри меня.

Но долг перед королевством не оставляет мне выбора, кроме как присутствовать на «балу для женихов» в соседнем королевстве. Найти жену — это самое последнее, что было у меня на уме, до тех пор пока я не увидел её, слишком сладкую, слишком невинную, слишком недоступную принцессу Ислу.

Один взгляд в эти большие темные глаза, на эти пышные изгибы, и я захотел обладать ею. Однажды вкусив её губы, я теряю контроль над своим внутренним зверем. Однажды прижав её мягкое девственное тело к себе, я понял, она принадлежит мне.

Забудьте, что она недосягаема. Забудьте, что её никогда не касался мужчина. Забудьте тьму, нависшую над моей головой, что рвет когтями мое прошлое. Я сегодня востребую эту принцессу. Сперва я сделаю её своей королевой. А затем уложу в свою постель.

Принцесса Исла пробудила во мне зверя, и я не успокоюсь, пока не востребую её всеми возможными способами. Пожалуйста, обратите внимание, что каждую книгу серии 'Одержимый красавицей' можно читать как самостоятельную историю, рассказывающую про одну пару.

«Красавица для зверя» — это чувственная и грязная современная сказка с участием мрачного, одержимого альфа-героя, обожающего главную героиню, постепенно развивающиеся отношения, возбуждающе-обжигающие сцены, от которых вы просто расплавитесь, и приторно-сладкая фантастическая романтика. Если вы любите слегка нереалистичные и дико грязные романы, то эта история для вас! С гарантированным счастливым концом! , Любить парня, которого видела всего раз и больше не увидишь никогда, очень глупо. Но как не влюбиться, если он особенный? И дело не в фантастическом мотоцикле, кожаной куртке или странном холодном оружии — просто он появился в самый нужный момент и спас жизнь. Вот Лирайн и влюбилась, а через три года, поступив в колледж, поняла, что с любовью пора заканчивать — хватит детских фантазий, время взрослеть, а та история была ли она на самом деле? А если и была, то точно не повторится, ведь Лирайн делает всё, чтобы держаться как можно дальше от опасности.

Только вдруг это не просто опасность, а судьба, от которой не убежать? , Меня зовут Катрин Волден и я сотрудник компании «Стимул», которая занимается продажей квартир. Не так давно оборотни вышли из тени нашего мира и громко заявили о себе и о своем существовании, а так же заявив о том, что хотят жить в мире и согласии. Примерно так, но все же чуток по-другому, но не столь важно, а важно то, что в нашей компании открылся отдел, посвященный продажей квартир оборотням, изъявившие желание жить здесь, в городе Синдвулд.

И именно меня туда определили, как одного из не самых лучших работников бухгалтерии, и я была не против такого опыта работа. Наш новый начальник-альфа — это тот самый грубиян, который чуть меня не сбил по пути на работу. Что со мной станет за время работы, я не знаю.

И знать не хочу.

. Перерожденный каталог открыток на все случаи жизни.

Плагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript.

Возможно это будет рабо. Онлайн переводчик:Перевести текст или веб-страницу. аналогов нет ^^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее. Мы предлагаем Вам сразиться в любимые настольные игры со своими друзьями, не отходя от компьютера.

У нас вы сможете поиграть в дурака, преферанс, тысячу, нарды, шахматы, шашки, крестики-нолики, точки. Огромной вредности пост. Азбука домашнего терроризма Вот. Нашла на свою голову и предлагаю для ознакомления вам, ведь 'предупрежден - значит вооружен'. Хотя, нельзя не признать, некоторые советы довольно занимательны.

Антология пакостей для соседей Краткая антология пакостей Пакость №1 Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь.

Именно на дверь мы и направим своё внимание. Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души.

Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.

Пакость №2 Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь.

Через некоторое время оно протухнет и будет жутко во-нять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь.

Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя 'Белизна' – даёт стойкий химический запах! Пакость №3 Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах. Пакость №4 Теперь более серьёзная пакость.

Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения.

Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а 'Коктейль Молотова' (см. Пакость №5 Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев. Сделайте термит (см.

Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу!

Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно! В крупных городах появились в продаже т.н. 'Сварочные карандаши' – это тот же термит, промышлен-ного изготовления.

С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели исполь-зуется 'молекулярный суперклей'. Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только ме-таллические, но и обычные, деревянные, двери. Пакость №6 Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи.

Петарду используй-те промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД (см. Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь метал-лическая – эха получится громкой и весёлой. Пакость №7 Если ваш оппонент относится к разряду 'вонючих козлов', то необходимо наглядно это проиллюстриро-вать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье.

Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой 'груз' к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток. Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик воз-ле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто.

Вызы-вает бурю эмоций! А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую га-зету.

Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе! Пакость №8 Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п.

В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их тор-чащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!

Пакость №9 Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звон-ка. Мелочь, а досадно! Делается походя. Пакость №10 Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости.

Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!

Пакость №11 Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время. В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?

Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его ем-кость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора.

Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите 'электролитический конденсатор' – они круглые и в алюминиевом кор-пусе. Сводная форма рт-12. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся 'уси-ки'. Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд.

За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами 'усиков' металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки.

Конденсатор держит заряд до 30-50 сек. Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и ка-бель на 220 вольт.

Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля.

Теперь по-смотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.

Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки.

А теперь быстро коснитесь 'усиками' конденсатора контактов телефонного или антенного кабе-ля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный про-вод. Повторите эту процедуру несколько раз. Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких на-грузок.

Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчи-ком тоже придётся выкидывать. Если у вас есть 'шоковый Электроразрядник-парализатор' (их сейчас можно достать) или электриче-ская зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.

Пакость №12 Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ. Пакость №13 Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру.

Получается очень мощный 'жучок'. Пробку вкручиваете обратно.

На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. 'автоматические разъединители'. Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто за-коротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя.

Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках!

Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. При резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть. Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество элек-троприборов.

В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электропри-боры. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пи-ковый режим работы.

Дело может кончиться пожаром! Пакость №14 Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав просто создан для тебя!!! Аммиачная Селитра. 300 Сахар. 100 Хлорид аммония. 100 Натриевая/калийная селитра. 50 Соль поваренная.

50 Медный купорос. 100 Крахмал. 100 (можно больше) Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений.

АС и сахар измельчают в ко-фемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в 'крутую кашу'. При этом 'каша' не должна быть холодной, лучше даже нагреть.

Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие – от-сутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера!

Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пи-хать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС.

Сабж не сохнет! Состав для разъедания алюминия.

Патч ids ford. Стоимость комплекта IDS (без стоимости компьютера) с ПО, лицензией на 2 года, адаптером VCM и поддержкой через Интернет составляет что-то около 2300 USD. Кстати, саму программу IDS можно свободно скачать с сайта Motorcraft - она замечательно проинсталлируется на компьютере, но без адаптера VCM, к сожалению, не работает.

Придумайте сами, как напакостить с его помощью. Медный купорос. 100 Поваренная соль. 150 Перед употреблением состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от ус-ловий.

Место разъедания греется и шипит! Пакость №15 Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой.

Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен. Пакость №16 Ещё одна 'телефонная' пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома.

Запаси-тесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов 'крокодил' присоедините свой аппа-рат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт. Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе 'секс по телефону'. Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту.

Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза.

В крайнем случае, представьтесь ра-дистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а по-том предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга. Пакость №17 Этот 'вонючий прикол' вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с 'уличным туалетом' или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей.

Через некото-рое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недо-умок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее – засыплет в яму пару кило хлорки – это остано-вит брожение.

П акость №18 Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что при-дётся всё переделывать. Пакость №19 Уже упоминалась нами в данной книге в главе 'Яды'. Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути.

Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца Это очень плохо и негигиенично! Пакость №20 Продолжаем тему 'приусадебных пакостей'. В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре.

Но лично мне деревья всё же жалко. Пакость №21 Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим по-стоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите. А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку.

Тогда восполь-зуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. В общем, читайте Часть 'Диверсионные яды' (см. Есть более жестокий способ.

Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючка-ми и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.

Пакость №22 Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они бу-квально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке. Поймайте пару десятков обычных пчёл.

Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротив-ляясь.

Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту 'братскую могилу' 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной темпе-ратуре в теплом месте 10 дней. Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон.

Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего вра-га. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса. Пакость №23 Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Я уже писал об этом в Главе 'Дымовые средства' (см. Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную ды-мовуху при помощи арбалета в открытую форточку.

Можете купить готовые шашки в маг. 'Садовод' или сделать самостоятельно (см. Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.

1 кг селитры (натриевой или калиевой) на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропи-тать газеты.

Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой – здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много – будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал вос-пламеняющийся состав (здесь тоже придрочиться надо). Короче такая баночка из-под 'тушонки' (тушонка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низ-ком атммосферном давлении (т.е. Дым не сразу рассеивался).

В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или 'Карамельку' (см. Повторяю, тут надо приблатыкаться.

Пакость №24 Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная! Пакость №25 Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!

Купите в автомагазине 'смывку для старой краски'. Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой 'святой водой'. Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым. Купите в аптеке 'зелёнку'. Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и исполь-зуйте так же, как и в предыдущем случае.

Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку. Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины ши-лом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца – никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет!

Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске. Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся.

Придётся менять. Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей. То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета.

Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде. Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитро-ванной бумаги. Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.

Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. Серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость №14).

Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен! Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе. Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге 'пену монтажную'. Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и засты-вает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне.

Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень при-митивны и легко открываются. Ну, если уж зашла речь о 'присадках' к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топ-ливную систему.

Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам. Если залить 100-200 г ЭГДН (на стр.

31) в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.

Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и за-канчивая бутылкой с 'Коктейлем Молотова' (см. 76) или Напалмом (см.

А ручеёк бензина может течь метров на пять – нужно только выбрать верный уклон Положите брикет термита (см. 72) на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г. Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи.

Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то поль-зуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист – киньте полную бутылку с серной кислотой.

Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел 'сюрприз'. Лучше выследить машину Козла в районе много-этажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, не-обязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие 'случайные' тяжелые предметы. Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно.

Как и с помощью чего это сде-лать – см. Часть 1 'Взрывчатые вещества и взрывные устройства' на стр. Но это уже терроризм. Пакость №26 Делаете 10-20 г заряда ТА (см.

Помещаете его в большой кулёк с дерьмом. Разгрузочный детонатор (см.

47) соединяете с ручками или замком сумки. Ложите возле места оби-тания Козла. Результат: глубокий эмоциональный шок, лёгкая контузия и Ну, в общем, с ног до головы! Пакость №27 Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться.

Азбука Домашнего Терроризма Скачать Epub

Ведро с краской или фекалия-ми (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой.

Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз. Пакость №28 Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь. Пакость №29 В 1й части книги мной уже подробно рассматривались 'Имитационные ВУ' (см. Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники.

Главное, покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса. Пакость №30 Помните, как я говорил о применении 'Молекулярного суперклея' для заклейки дверей и замков. Он го-ден ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т.п. Из этой же серии старый школьный прикол 'жвачка на стул'. Берите цветную жвачку – она не так броса-ется в глаза на обивке, как белая.

Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически не-возможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула. Пакость №31 В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно. Пакость №32 'Видеокассета-сюрприз'.

В Интернете гуляет рецепт подлянки с видеокассетой (или дискетой), начи-ненной термитом и йодистым азотом. Не делайте этого! Йодистый азот это очень капризная и непредска-зуемая вещь! Он может взорваться даже от лёгкого сотрясения, в момент переноски девайса, либо вообще самопроизвольно. Если хотите пакость, то делайте так. Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки, отжав предохрани-тельную планку. Слегка смажьте наружную поверхность плёнки любым нитроклеем и присыпьте абразивом, натёртым с бруска для заточки ножей или с наждачной бумаги.

Дайте высохнуть. Накрутите плёнку об-ратно на катушку.

При отодвигании предохранительной планки должен быть виден чистый участок плёнки. Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на середину бобины. Головки в видаке придётся менять! Пакость №33 Эта пакость вызывает довольно сильные негативные эмоции и состояние нервного шока у женщин. Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?!

Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений. Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте труп на уров-не лица выходящего человека. Даю вам гарантию: утреннее настроение Козлу будет изрядно испорчено. Пакость №34 Анонимки.

Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов: Обвиняющие.

Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят.

Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый. Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье. Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с кри-миналом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.

Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного ма-териала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному на-чальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию.

Пока разберутся что к чему А нервы-то, между прочим, не железные! Подписывают анонимки как 'Доброжелатель' или 'Заинтересованное лицо' или 'Сознательный гражданин'. Как бы оправдывая анонимность, пишут: 'Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица'. И добавляют: 'Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты'. Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно. Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьюте-ров – вот и пишите на компьютере!

Вообще писать анонимки – это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния! Пакость №35 Тесно смыкается с предыдущей. Виджеты samsung smart tv f серии. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным по-рошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно.

Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся. Пакость №36 Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая.

Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.

Пакость №37 Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в 'обще-ство защиты прав потребителей' и т.п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится. Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда 'за счёт заведения'.

Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их? Пакость №38 Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерва-тив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой. Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку.

Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны. Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жерт-ва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.

Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью. Пакость №39 Сигарета-сюрприз. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью Козлов, которая по-стоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или спорт.

Ну что ж: спорт, так спорт! Попыта-емся разнообразить. Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины.

Теперь насыпьте туда пару хороших щепоток ТА (см. 22) и затолкайте табак обратно. Когда Козёл докурит до ТА, произойдёт небольшой взрыв. Гла-за не выбьет, но испугает изрядно. Или, вместо ТА насыпьте щепоть садовой серы – козёл будет кашлять и материться пол часа! Анало-гично: просто положить сигарету на ночь на кучку с медным купоросом (продаётся в садоводческом магази-не).

Аналогично: пропитать табак молоком. Аналогично: напихать в табак обрезков ногтей. В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый вид сигареты можно объяснить (с извине-ниями) плохими условиями транспортировки (пачку тоже следует слегка примять). Даю гарантию: после та-кой пакости стрелять сигареты у вас Козёл уже не будет! Некоторые рекомендуют заталкивать в сигарету маленькую петарду – не очень хорошее решение. Из-менится вес сигареты, её жесткость.

Азбука Домашнего Терроризма Pdf

А главное, перед взрывом петарды сначала горит её замедлитель и Козёл с легкостью заметит этот странный процесс. Пакость №40 Сюрприз для наших стражей правопорядка. У ментов есть одна поганая привычка: во время задержания хватать человека за пояс или воротник сзади и тащить в своё мерзкое логово. Будем отучать. Возьмите не-большую деревянную, пластиковую или металлическую пластинку.

Воткните (вплавьте, припаяйте) в неё кончиков от тонких иголок, длиной 1-1,5 см, чтобы получился такой себе 'ёжик'. Теперь пришейте 'ёжика' сзади к поясу (воротнику), иголками наружу. При попытке схватиться Сами догадайтесь! Пакость №41 Современные средства коммуникации дали нам необычайный простор в плане практического гадодей-ствия. Основной плюс состоит в том, что телефон позволяет оставаться анонимным. Самая простая и всем известная пакость состоит в том, чтобы позвонить в милицию и сообщить, что там-то и там-то заложено взрывное устройство.

Говорить надо быстро, уверенно и агрессивно. Обязатель-но скажите, что вы свяжитесь с ними через 30 минут – пусть ждут!

Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в разговор и не говорите долго, иначе за вами приедут! Знайте: у ментов и прочих экстремальных служб имеются определители номера, поэтому звоните из телефона-автомата. Никогда не балуйтесь телефонным терроризмом со своего домашнего телефона! Вышеизложенная шутка, несмотря на свою простоту, позволяет сорвать работу аэропорта, государст-венного учреждения, вызвать панику и причинить ощутимые материальные убытки.

Последнее время, правда, ужесточили ответственность за это безобразие. Другой вариант состоит в том, что вы звоните на работу или домой Козлу и, представившись Старшиной Петренко из отделения милиции №XXX, говорите примерно следующее: 'Алло, здравствуйте! Это такой-то? Проживающий там-то? Мы сейчас находимся в вашей квартире. Приехали по вызову соседей, так как дверь была взломана и открыта. Не могли бы вы срочно приехать к себе домой?'

Душещипательный момент! Конечно же, Козёл сломя голову побежит домой, бросив все дела. Хороший нервный стресс ему обеспечен. Вряд ли он сразу станет перезванивать в милицию и уточнять детали.

Только надо быть убеждённым, что в этот момент дома у Козла нет никого из родственников, а то ещё вздумает перезвонить Аналогичный прикол можно провести от имени пожарной службы. Другой прикол имеет похожую суть. Только надо представится дежурным врачом Трупоедовым из боль-ницы №XXX и спросить, не родственницы ли Козлу некая гражданка такая-то? Тут следует назвать ФИО жены или любого другого близкого родственника Козла.

Далее сообщите, что она попала в автокатастрофу, и требуется срочное присутствие Козла. Только имейте уверенность, что у Козла не будет реальной воз-можности сразу же связаться с 'жертвой' по телефону, иначе обман выплывет, и шутки не получится. Другой способ расшатать нервную систему Козла – это звонить несколько ночей подряд ему домой, и спрашивать, который сейчас час. В конце концов, можете просто позвонить (лучше ночью) и обложить Козла трехэтажным матом.

Грубо, но оставляет неприятный осадок на ближайшие несколько часов. Пакость №42 В обычной аптечке содержится ряд медикаментов, пригодных для наших целей. Димедрол – лучше таблетки, а не раствор в ампулах.

Можно купить в аптеке по рецепту знакомого вра-ча. Во время застолья всыпьте Козлу в салат пару перемолотых таблеток димедрола. Дело в том, что димедрол не сочетается с алкоголем. Теперь Козлу достаточно выпить 100 г водки и через 5-15 мин. Он уйдёт в глубокий аут. Вреда здоровью не наносит.

Клофелин – тоже выписывается врачом в виде таблеток. Есть у любой бабушки-пенсионерки, страдаю-щей гипертонией. Там таблетки по 0,000075 и 0,00015 г – берите последние, ибо они сильнее. Подсы-паются в еду или питьё. Достаточно 3-4 таблеток. Примерно через 20 мин.

Возникает сильное голово-кружение, слабость и обморок. Клофелином можно спровоцировать аварию – он сильно снижает кон-центрацию внимания у водителя.

Есть ещё глазные капли с клофелином – они намного сильнее и их удобнее смешивать, вот только достать очень трудно Фуросемид – мочегонное, продаётся без всяких рецептов. Хорошая доза: 3-4 измолотых таблетки в еду. Через 20 мин. Козёл побежит в туалет и будет бегать туда ближайшие несколько часов. Нитроглицерин – очень маленькие белые таблеточки. Продаются в любой аптеке без рецепта. Изотрите 8-15 таблеток в порошок и всыпьте в еду оппонента.

Лучше в сладкие блюда или напитки. Через 2-5 мин. Возникает сильная головная боль, чувство жара, одышка и страх, иногда потеря сознания. Можно добавлять в Козлиную еду измолотые семена дурмана или белены (см. 100 или 101) – будет очень весело.

А теперь представьте, что ваш Козёл находится на каком-либо важном торжестве, совещании или через час должен срочно ехать в аэропорт Ваши таблеточки значительно затруднят ему эту задачу и изменят ближайшие планы. 0 РђРР±СѓРєР° домашнего террориРРјР°.РћРіСЂРѕРјРЅРѕР№ вредности РїРѕСЃС‚. РђРР±СѓРєР° домашнего террориРРјР° Р’РѕС‚. Нашла РЅР° СЃРІРѕСЋ голову Рё предлагаю для РѕРнакомления вамведь 'предупрежден - Рначит вооружен'.  Хотя. Сотя, нельРСЏ РЅРµ РїСЂРёРнать, некоторые советы довольно Ранимательны. Антология пакостей для соседей Краткая антология пакостей Пакость в„–1 Начнём РїРѕ РїРѕСЂСЏРґРєСѓ: РіРґРµ живёт РљРѕРёл?

Правильно, РљРѕРёл живёт РІ квартире. Р’ любой квартире есть РІСодная дверь.

Р x98менно РЅР° дверь РјС‹ Рё направим СЃРІРѕС‘ внимание. Р.сли дверь обита дермонтином – это Сорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью Рє этой двери Рё Нет, РЅРµ РРІ. Читать далее.